越想“说服孩子就范”,孩子越不会“听你的”,想知道原因吗?

发布时间:2020/10/16 郑州金宝贝早教中心

越想“说服孩子就范”,孩子越不会“听你的”,想知道原因吗?


有妈妈问:我的宝宝彭彭3岁半,小班。经常跟我讨价还价——

比如,我说吃完饭再看动画片,他会说看完动画片再吃饭;

我说再玩5分钟玩具就去睡觉,他会说不,再玩50分钟……等等……

每次我都说不可以,为什么不可以,5分钟太长等,但他总不会就范,甚至在我妥协后,他还会得寸进尺!

我觉得太累了,每天都在和他斗智斗勇,每天都在和他的“拉锯战”中败下阵来,非常郁闷……

越想“说服孩子就范”,孩子越不会“听你的”,想知道原因吗?


孩子行为解析

彭彭是一个很有主见的孩子,但他对主见的表达首先体现在“不遵守别人的规则”,甚至破坏别人给他设定的规则,不合作不配合,进而有机会的时候提出自己的条件,让别人来顺从他。他特别需要“你们都听我的”。

孩子会和家长斗智斗勇,至少说明这个孩子有能力表达自己,并努力达到自己的目标,这是一种主动参与,争取权利的能力,本身是值得欣慰的。

关键的部分是获得“双赢”,而不是“说服你就范”。拉锯战的过程就是“你要听我的”,针锋相对,非此即彼。

往往是家长“斗”不过孩子,会有损家长权威,或者用“喝斥”“发火”等简单粗暴的方式施展我们的“权威”。结果往往这次有效,下次再犯。

越想“说服孩子就范”,孩子越不会“听你的”,想知道原因吗?


如何在“拉锯战”中获得双赢呢?

举个例子

有次彭彭不愿意进教室上课,妈妈也很疑惑,辅助老师把他抱进教室后,他马上跑到门口要出去,被告知规则后就在地上打滚,嚷嚷着闹着,一脸的沮丧和不乐意。

此时,第一件事是“处理情绪”。

当时作为主课老师的我说:“彭彭你想出去是吗?”他说是。

然后我说规则:“现在是上课时间,你要在教室里上课,是不可以出去的”。

他依然不听,我继续要表达同理和接纳情绪,并把规则和人分开。

我说:“看你这样不乐意上课,我也想让你高兴,我也想让你出去,如果我可以的话。”

然后再重申规则:“但是,规则是,出教室的情况只有一种,就是要说明原因并且请假。”

然后引导他“说原因,并向我请假”。

果然,彭彭嚷闹的情绪马上消失,他开始冷静下来说话:“我要请假。”

但我要求他眼睛看着我,说明原因。

他说不出,我猜测了一番,最终他表达了:“因为他想和妈妈在一起玩,妈妈今天送他来上课的。”

我才恍然大悟,之前都是爷爷奶奶送来,今天妈妈休假送来上课,孩子就想粘一下妈妈。

我说:“今天是妈妈送你来的,所以你想要是能和妈妈玩就好了。”

被理解后他点点头。

我说:“我也想你高兴,能和妈妈在一起,如果我可以的话。但小朋友都自己上课,你懂的这个道理的。我们快快坐到垫子上来吧!下课告诉妈妈今天的恐龙故事!”

当情绪被处理完,原因被了解了之后,彭彭要出去不上课的意愿减弱了很多。这样他就暂时接受了在教室里。然后他需要坐回到垫子上和其他小朋友在一起,这时,他开始了讨价还价。

我说:“那现在我倒数10下,你坐回到垫子上,和其他小朋友坐在一起。”

他一开始说:“不,倒数30下。”我同意了,然后他又提出条件:要出教室站在大厅里倒数。我没有同意。因为“出教室是不能接受的”,在没有特殊情况的时候,比如上厕所等。

那么接下来“拉锯战”中,无论我怎样讲道理他都是要出教室倒数的,我反复强调,底线是“在教室里,出去不行。”

大概坚持了三四次,我开始提出可商榷的新方法。我说:“那我把门打开,你在这里倒数。”

他听到是自己倒数,高兴了很多,但仍然说出去数。

我继续坚持,不可以出去,最终我说:“把门打开,你就站在门口倒数,但不可以迈出门口”。

他同意了,这个方法既坚持了“不出教室的底线”,又让他觉得门打开,老师也作出了让步。

我和他一起倒数完之后,他马上就坐回到垫子上了。

越想“说服孩子就范”,孩子越不会“听你的”,想知道原因吗?


在这个“拉锯战”中,我们和孩子达到了“双赢”,它大概有以下几个步骤:

反馈孩子的情绪和愿望

你还想再看一会儿是吗?你还想再玩儿一会?现在就走你很不高兴?你很生气?

接受情绪,表达我也想满足你

恩,你可以不高兴,你确实有点生气,如果可以,妈妈当然也想让你再玩一会儿;你还想再吃一颗糖,吃了你就很高兴,妈妈当然也想让你高兴啊,如果我可以,我也想给你吃。

明确规则

规则是高于我也高于你的,是不可以被突破的.

但现在是睡觉的时间,玩玩具的时间已经结束了。

但我们说过,吃饭之前不能吃糖。

小朋友不可以喝咖啡。

关电视的时间已经到了。

给予“你能接受的选择”

即可替代的行为,或底线范围。

你可以再玩5分钟,5分钟之后去洗漱。

孩子提不合理条件时,坚持原则,给出底线范围:再玩50分钟是不可以的,时间太长,只能再玩不超过10分钟。

给可接受的选择和适当回报

你可以再玩5分钟,5分钟之后去洗漱。

你想让妈妈给你洗澡?还是爸爸给你洗?

孩子提不合理条件时,坚持原则,给出底线范围:再玩50分钟是不可以的,时间太长,只能再玩不超过10分钟。

花时间“弹性坚守”,别想着一蹴而就

如果你从不妥协,一丁点儿都不,孩子也会和你一样,绝不妥协。

如果你懂得坚守,又懂得把孩子当个人,当个会谈判的有主观意愿的人,那么你才愿意“让步我能让步的”“成全我能成全的”。

明确自己可接受的是一个范围,而不是一个绝对化的要求。

孩子将学会真正的“协商”。

坚持原则,商榷出“双赢”的方案,执行。

及时肯定,具体表扬

五分钟一过,你就选择自己把Ipad关上了,虽然有些不情愿,但你确实做到了!这真的很不容易,有进步,宝贝!这就叫做“说到做到”,“遵守规则”,“有自制力”。谢谢你,合作愉快!

越想“说服孩子就范”,孩子越不会“听你的”,想知道原因吗?


小贴士

语言越简洁,越有权威;

接受情绪,限制行为;

打开耳朵之后再说“但是”;

“不强迫,但坚持” “不生气,但坚定”。

拉锯战往往反映的是你与孩子的沟通模式,家长权威是一件很微妙的事情,属于领会精神那个层面的,很难简单概括或直接模仿。

但我想,至少有这些方法可以尝试,前提当然是深呼吸,先管理好你的情绪。

或者我们可以观察和总结下周围那些你信服的,有威严的人都是怎么做的。

最后,拉锯战在所难免,祝我们至少不要太心塞。

体验儿童成长测评(60191196)

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